这个中秋对我来说很不一样——记被诊断癌症一周年

  • 2019-04-04 05:24:53

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中秋节,团圆日。这个节日的意义真的很好,全家团圆,幸福美满。但是,我知道,大部分人和我以前一样,年复一年,每年都过中秋节,吃块月饼,说声“中秋快乐”也就过去了。我们并没有从内心里觉得这个节日有多么的重要。大家都知道中秋节团圆日,但是有几个能做到真的回家和父母团圆,吃一顿团圆饭呢?

 

我想,大部分人都和我一样,不会。工作太忙,放假只有一天,算上周末也不过三天,买票不容易,不想路途劳顿,看看电影,逛逛街,或者宅在家里一动不想动,一大堆的理由。我们从来没有想过团圆的真正意义,马马虎虎这一天就过去了。我已经不记得我有多久没有在中秋节这天回家,和父母团聚了。

 

我们总是这样,拥有的时候,习以为常,日复一日年复一年,今年过去了,明年总是还有的。

 

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去年的农历8月14日,对于我来说,一辈子都不会忘记。不是因为第二天就是中秋节了,而是因为我被诊断为卵巢恶性肿瘤。说的直白一点,就是卵巢癌

 

得知结果的那一刻,我大脑一片空白。身边虽偶尔就会听说谁的亲戚或者谁的朋友得了癌症,但我从来没有想过会落到我的身上。那一刻我不知说什么,整个人都没有了力气,仿佛一下子就成了病人。面对死亡,人真的很脆弱,不知道这个消息的时候,一直都是生龙活虎的,包括在看到这个消息的前一秒。但一听到这个消息,立马就被击垮了,毫无招架之力。在死亡面前,人就是这么的脆弱。

 

老公安慰我说:“不要怕,医生说了还需要确诊。”老公虽然强作镇定,但依然有点语无伦次。他反复的说肯定弄错了,别怕别怕。

 

 

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晚上我恢复了一丝平静。虽然胃口不好,仍然和老公一起吃饭。吃着吃着眼泪就不争气的来了。结婚三年了,虽然偶尔也会吵架,但日子还算幸福,老公虽然菜做的不好,但仍然喜欢下厨一秀厨艺。我们还没有要孩子,也正是准备要孩子,这才检查出了问题。我哭着跟老公说:我还没有给你生孩子。

 

哭过之后我告诉自己要坚强,不要被吓倒,我开导自己:要积极乐观的对待,一切听从命运。

 

我开始上网去查关于卵巢癌的一切。我这才知道,原来得了癌症也不一定会死掉,积极治疗总有希望。

 

我加入了卵巢癌的患者群,群里都是和我一样的姐妹。一进到群里,就体会到了温暖。群主和群友们都安慰我不用怕,大家一起抗癌。当我说明自己的情况,大家都告诉我再去大医院好好查一查,如果确诊了,不用灰心,好好医治,不管多么艰辛,总要好好的活着

 

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我和老公商议,先不告诉父母,怕他们跟着伤心难过。等再看了大医院的医生,有了确切的诊断,再告诉他们。我真的不想让爸爸妈妈为我伤心,这么多年来,我没有照顾他们多少,倒是他们一直牵挂着身在外地的女儿。都说女儿是妈妈的小棉袄,爸爸的小情人,我一点也不称职。一想到他们,我就忍不住流泪。

 

老公说:要不我们去美国治疗吧,美国的医疗条件好。我不答应,因为我知道美国医疗费用较高,我不想拖累两个家庭。后来老公通过朋友,找到了爱医传递。爱医传递的工作人员告诉我们,可以先做一个美国专家诊疗意见和线上视频会诊,如果美国医生说有必要去美国治疗再去美国,如果不需要的话可以根据美国医生的诊疗意见,在国内医治就可以,美国医生会跟踪随访。

 

 

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我们决定先听一下美国专家的诊疗意见。爱医传递很快帮我推荐了美国的卵巢癌专家,并把我的病历翻译成英文上传,美国医生根据病历给出了诊断意见:可能不是恶性肿瘤,需要再做一个病理。再一次做了病理后,我们做了线上视频会诊。

 

美国医生和我的国内医生讨论了很多,最后给出了结论:良性肿瘤,手术切除即可。当美国医生亲切的和我说出“Congratulations”的时候,我简直不敢相信这个结果!折腾了两个多月的时间,我从恶性肿瘤确诊是良性肿瘤。就像经历了一场冒险,我战战兢兢的从悬崖边,竟然走到了开阔的坦途之路!

 

我没有怨恨之前的诊断,有的只是庆幸。就像是在死亡边缘走了一遭,归来之后心态已大不同,我的心境变的平和。我开始思考人生,思考我们的生活。人这一生活着到底是为了什么?我们每一天的日子到底有没有用心去过。

 

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书上看来的经验,永远都是苍白的。我看过多少比我的经历更惊心动魄的故事,看过多少论述更精辟的理论、人生经验,甚至是读过那么多年的书,又能怎样?这两个月的经历颠覆了我30年的人生经验。

 

我不会再抱怨生活,不会再厌烦工作,我更不会再觉得日子总是长久的,或许不知道在哪一天,它就会从我们身边溜走。我要认真度过每一天,珍惜我们能坦然活着的日子。我要珍惜每一个节日,珍惜我们的亲情。

 

再后来就是顺利手术,爱医传递工作人员还多次对我跟踪随访,一直关心我的病情,很幸运,那次手术之后,我恢复的很好,美国医生说:不用担心,你很健康,没有任何问题,可以放心要宝宝了。

 

我一直相信:风雨过后是彩虹。在这之前我和老公一直备孕,大约一年多的时间了一直没有动静。这件事告一段落后,或许是心态上真的放松了下来,或许是很多事情真的看淡了。我竟然顺利怀孕了。测到双杠的那一刻,我轻轻的笑了,没有太多的激动,更多的是淡淡的幸福。

 

 

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这个中秋节老公陪我回老家去过。当我打电话给妈妈说中秋回家的时候,我听到老爸在旁边唠叨:就这两天回来干嘛!不是快要生了吗,还折腾什么!不用回来啊!

 

我没有管爸爸的絮叨,因为我知道,这声声的絮叨里,有的是满满的爱。

 

我一直没有退出当时加入的癌症群,偶尔也会在群里发言鼓励鼓励大家。群里几个熟的姐妹每次聊起来,都会用我的故事激励新加入群的姐妹。《我不是药神》播出的时候我哭的一塌糊涂,生命有的时候就是那么脆弱,有的时候却是那么的坚强,就像草儿追逐阳光,有一丝的缝隙,我们就会向着阳光生长。

 

坐在老家的床上,闻着棉被发霉的味道,听到外面爸爸又在向妈妈絮叨,让我感觉到生活的真实。夜已经深了,看着窗子外面高高挂着的接近满圆的月亮,写下本篇,纪念我被诊断卵巢癌一周年,也借此来鼓励走在抗癌路上的朋友们。

 

生命不在于长短,更在于我们有没有用心生活!

 
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